Psicologia del tradimento

Vi siete mai chiesti perchè si sceglie di tradire?

La fiducia, la mancanza di passione sono fondamentali in un rapporto e, quando vengono meno, la crisi è in agguato. Scoprire il tradimento del partner o anche solo il semplice sospetto può decretare la fine di una relazione.

Quali sono le possibili ragioni ?

L’età è un fattore che incide sull’infedeltà. Gli anni in cui ci si avvicina ad un nuovo decennio sono i più critici, soprattutto i 29 ed i 49 anni. Altro parametro che influenza la propensione al tradimento è il numero di anni di matrimonio o convivenza, perchè spesso il rapporto si da per scontato. Senza dubbio una buona percentuale di tradimenti avviene per mancanza di qualcosa ( passione, interesse, scarsa comunicazione) o di bisogni personali che la/il partner non riesce a soddisfare.

Alcuni esempi

Non ricevere le attenzioni desiderate
Avere un rapporto insoddisfacente (emotivo, sessuale, mancanza di comunicazione, ecc.)
Vivere un rapporto oramai “appiattito”
Essere stanco della routine
Desiderio di essere al centro dell’attenzione di qualcuno, per soddisfare un proprio bisogno di amore, attenzione, autostima
Voler punire il partner per qualche sua mancanza

Cosa fare in questi casi?

Certamente la prima cosa da fare e non aspettare troppo tempo, affrontare subito la problematica, per non cristallizzare la crisi.

E’ un momento che richiede coraggio e voglia di rimettersi in discussione, ma se alla base di partenza c’è stato un rapporto d’amore reale e concreto è necessario impegnarsi anche con l’aiuto di un sessuologo, per ritrovare quell’intimità perduta e riscoprire la nuova entità dell’altro. Spesso sono gli stessi protagonisti della crisi che non si conoscono o riconoscono piu. Il vero errore è darsi per scontato e non valutare che negli anni le persone crescono, cambiano si evolvono.

Dr.ssa Annamaria Giancaspero

Maggio 20, 2020Luglio 5, 2022

LA COPPIA

In molti conducono o hanno condotto una vita di coppia.

Ma cosa vuol dire la crescita di una #coppia?

La coppia viene definita come un sistema complesso costituito dall’interazione tra due individui, ciascuno con una propria storia affettiva e una diversa personalità.

La formazione di una coppia, per alcuni autori, prevede il susseguirsi di alcune fasi. La prima è sicuramente l’innamoramento, caratterizzato in primis dall’attrazione e dalla comunicazione.

Fino a qui sembra tutto rosa e fiori finché, però, non bisogna imparare a tollerare le differenze con l’altra persona. In seguito, con la consolidazione del rapporto ci si sente maggiormente sé stessi, si collabora sempre di più e si stabiliscono degli obiettivi di vita comuni.

Quando due persone decidono di mettersi insieme è come se effettuassero una trattativa di affari. Una coppia, con il tempo e con la costruzione di un legame, condivide degli obiettivi comuni e impegna le proprie risorse personali per il buon funzionamento della relazione.

Se le risorse da impiegare sono elevate e non si ha una corrispondenza, allora il rapporto di coppia è sicuramente compromesso. Interrogarsi sul perché si stia assieme e sulla condivisione o meno di alcuni obiettivi permette di capire se la coppia è destinata a stare insieme oppure fallire.

Ovviamente, l’evoluzione di una coppia non è semplice infatti si possono alternare momenti di stabilità a momenti di turbolenza.

Una coppia può funzionare se si è in grado di capire gli stati mentali dell’altro, se si è in grado di comunicare e si è motivati a risolvere eventuali conflitti.

Innamorarsi è un’esperienza totalizzante per una persona, tuttavia sono necessari impegno e motivazione.

Ognuno di noi è diverso caratterialmente, ha una propria storia, un proprio passato, degli schemi di pensiero più o meno condivisibili. Questi sono tutti aspetti da considerare quando si impara a conoscere un’altra persona e si decide di formare una coppia.

Dr.ssa Annamaria Giancaspero

Gennaio 3, 2019Dicembre 16, 2018

COSA ASPETTARSI QUANDO SI VA DALLO PSICOLOGO

Chiunque richieda per la prima volta un appuntamento dallo psicologo potrebbe sentirsi perplesso e agitato.

Queste sensazioni sono dovute principalmente al fatto che non si sa cosa aspettarsi.

Il punto di partenza per i colloqui è l’anamnesi.

L’anamnesi consiste nella raccolta di dati biologici, psicologici e sociali.

I primi appuntamenti hanno come obiettivo la conoscenza tra psicologo e paziente e l’instaurarsi di un rapporto di alleanza e fiducia.

Le informazioni che verranno rilevate riguardano vari aspetti e aree della vita di una persona.

L’anamnesi va condotta a diversi livelli.

Si parte innanzitutto da dati oggettivi quali età, professione, matrimonio, figli, età dei figli, ecc.

In seguito, si raccolgono dei dati soggettivi che comprendono la descrizione di eventi personali ed emozioni e affetti associati a questi.

Nel corso dell’anamnesi personale, lo psicologo deve essere a conoscenza del tipo di istruzione della persona, delle sue scelte scolastiche, universitarie, lavorative; pertanto sarà importante indagare le motivazioni di queste scelte, eventuali ostacoli, qualità della relazione con amici, compagni e colleghi.

Altre informazioni importanti riguardano la vita personale quindi le relazioni amicali e sentimentali: numero di relazioni, matrimonio, eventuali separazioni/divorzi, presenza o assenza di figli, gravidanza (desiderata o non), ecc.…

Ulteriori aspetti che possono essere indagati riguardano le abitudini quindi hobby, passioni, sport, curiosità e interessi.

Infine, possono essere richiesti i cosiddetti life events ovvero quegli eventi che hanno connotato positivamente e/o negativamente la propria vita.

Gli argomenti da poter trattare nel corso dei colloqui sono moltissimi e focalizzati sulla problematica da risolvere ed elaborare.

Una buona anamnesi è un buon punto di partenza per il conseguimento di un successo terapeutico.

E’ necessario affidarsi a persone competenti , non siate diffidenti e se ne sentite la necessità affidatevi al terapeuta.

Dicembre 6, 2018Novembre 29, 2018

GENITORI: TRA RESPONSABILITÀ E PREOCCUPAZIONI

Se molti genitori dicono ‘non mettere al mondo dei figli’ forse un motivo c’è.

Ovviamente lo dicono in modo scherzoso, anche se un fondo di verità potrebbe esserci.

Essere genitore comporta una serie di responsabilità, doveri e spesso preoccupazioni.

Nonostante le diverse forme familiari (coppie di fatto, genitori biologici e non, single, famiglie ricostituite, ecc…), rimane invariata la necessità di instaurare una relazione positiva con i propri figli e garantire loro un percorso di crescita armonioso e meno turbolento possibile.

Oggi, però, sono molti i genitori che lamentano una serie di preoccupazioni e si sentono in difficoltà a gestire diverse situazioni.

È per questo motivo che si è registrato un numero crescente di sostegno alla genitorialità.

Il sostegno alla genitorialità non è altro che un intervento psicologico di accompagnamento per gli adulti che aiuta loro a superare gli ostacoli nel loro ruolo genitoriale.

Questo tipo di percorso va ad indagare diverse aree: dialogo con i figli, stile educativo, stile comunicativo, rapporto genitore-figlio.

Grazie a quest’intervento è possibile supportare i genitori nel loro ruolo, promuovere la loro consapevolezza sull’importanza di questo compito, accrescere e/o modificare il loro stile educativo.

Tutto questo si può realizzare solo dopo aver compreso paure, ansie e modalità comunicative del figlio.

Il sostegno alla genitorialità non va inteso come un intervento per famiglie problematiche o che hanno vissuto un trauma; bensì come un intervento utile a tutte le famiglie per far sì che i figli possano essere seguiti nel migliore dei modi, per migliorare le dinamiche familiari e per eliminare ogni tipo di ansia e preoccupazione.

Novembre 8, 2018Novembre 6, 2018

SEI UN ‘ABILE’ BUGIARDO?

“Le bugie hanno le gambe corte”: quest’affermazione non è del tutto vera.

Si pensa che a lungo andare le bugie vengano scoperte e la verità nascosta venga a galla.

Tuttavia, grazie anche a studi scientifici, è stato rilevato che smascherare le bugie è un compito molto difficile.

Ci sono dei cosiddetti “segni rilevatori” che vengono gestiti benissimo da chi è abile a mentire. Questi segni rivelatori generalmente sono la tendenza a distogliere lo sguardo, l’irrequietezza, le esitazioni, parole incerte, gesticolazione più marcata, spiccata deglutizione.

Gli “abili” bugiard isanno mascherare questi segni e controllano le classiche reazioni istintive di chi ha paura di essere scoperto. Essi mantengono il contatto visivo con gli interlocutori e si mostrano sicuri di sé nei discorsi che pronunciano.

A evidenziare le caratteristiche degli abili bugiardi è stato uno studio condotto dall’Università di Edimburgo. Nella ricerca sono state coinvolte 24 coppie di persone che prendevano parte ad una caccia al tesoro computerizzata. I giocatori dovevano decidere se essere sinceri o mentire riguardo il nascondiglio del tesoro.

I risultati hanno dimostrato che la sicurezza di chi affronta un discorso vero si ritrova anche in chi è abile a mentire: in questo modo anche i discorsi falsi verranno accettati come veritieri.

C’è dunque chi è in grado di controllare e sopprimere dei segnali quando mente.

Fonte: Popular Science

Giugno 26, 2018Giugno 8, 2018

Le regole per litigare bene

Una coppia non è mai esente da litigi e incomprensioni: fanno parte della relazione e, perché no, aiutano a non cadere nella monotonia e a conoscersi meglio. Un ostacolo, infatti, può essere un’occasione per scoprire qualcosa in più dell’altra persona.

Quando si affronta una discussione o un litigio i toni potrebbero scaldarsi e gli insulti, sarcastici o meno, non mancano quasi mai.

Erica Francesca Poli scrive che per litigare nella giusta maniera bisogna evitare i cosiddetti quattro cavalieri dell’apocalisse di Gottnam: Critica, Atteggiamento di Difesa, Disprezzo e Fare Muro.

Questi 4 elementi non vi suoneranno sicuramente nuovi, anzi, molti di voi staranno già ricordando situazioni in cui li ha sperimentati.

Quando qualcosa non va, si è soliti partire da una critica che diventa in realtà una critica verso la persona piuttosto che verso una situazione; “sei il solito ritardatario, sei un egoista”, “questa casa è un disastro perché sei disordinato”: questi sono solo alcuni esempi comuni a tutti.

Una critica di questo tipo alimenta maggiormente i diverbi e porta la coppia a scontrarsi sempre più. Alla critica quindi seguirebbe il contrattacco o la classica reazione “combatti o fuggi”.

Sia l’attacco che la fuga sono comportamenti che non permettono la risoluzione del conflitto ma che potrebbero portare uno dei due partner ad alzare un muro in quanto ci si convince che il dialogo sia inutile.

Una volta innescati questi meccanismi, bisognerebbe preoccuparsi di disinnescarli per evitare sofferenze a sé stessi e al partner.

Per ottenere comprensione ed esprimersi in modo da non ferire l’altro bisogna imparare a comunicare in modo non violento: in questo modo voi, come singoli e come coppia, sarete in grado di affrontare al meglio un problema o un diverbio.

Fonte: Anatomia della Coppia di Erica Francesca Poli

Aprile 15, 2018Maggio 16, 2018

Lo sapevate che un matrimonio cattivo può mettere in pericolo il cuore di una donna ?

Una recente ricerca condotta negli Stati Uniti riporta che nelle coppie “mature” con problemi coniugali, le mogli presentano maggiori rischi per le malattie cardiache!

Uno studio pubblicato su Journal of Health and Social Behavior ed effetuato presso Michigan State University descrive la ricerca su 1200 coppie “mature” monitorate per 5 anni.

La scarsa qualità del rapporto matrimoniale è un fattore di stress che può provocare nel tempo malattie cardiache soprattutto alle donne.

Ma perchè questa differenza?

Le donne sono abituate a pensare e a parlare dei loro sentimenti e sono più disponibili alle esigenze dell’altro. Se un matrimonio si deteriora, una donna è più sensibile, cioè ha maggiori probabilità di sviluppare problemi di salute in quanto le donne tendono a interiorizzare i loro sentimenti negativi molto più degli uomini e pertanto sono più a rischio di problemi cardiovascolari quando un matrimonio è in crisi.

http://www.annamariagiancaspero.it